تبلیغات 
jook
خداحافظی به سبک ایرانی
تو مراسم و مهمانی ها به محض اینکه اعلام رفتن کنیم، خداحافظی ها از همون کف زمین که نشستیم شروع میشه و تا چشم کار میکنه، تا جایی که همدیگه رو اندازه یه مورچه می بینیم، ادامه پیدا میکنه:
خب احمد آقا ، صغرا خانم!
“خیلی زحمت دادیم، با اجازه تون از حضورتون مرخص میشیم.”
با گفتن یه همچین جمله ای، تراژدی سریال یانگوم وار خداحافظی شروع می شه. بیشتر از چهل بار توی خونه یارو خداحافظی می کنیم. حالا حساب کنید مثلا ۶ نفر آدم اومدن مهمونی و حالا دارن می رن بیرون. به طور مستمر و بی وقفه همه می گن:
«خداحافظ»
صاحب خونه بدبخت، پس از کلی پذیرایی و دولا و راست شدن حالا باید به اتفاق اهل و عیال بره دنبال مهمون ها، مستمراً جواب خداحافظیه اونا رو بده:
“خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ ، قربون شما ، خداحافظ ، خداحافظ ، ببخشید بد گذشت، خداحافظ ، خداحافظ…”
حالا اومدن دم در:
” … خب اصغر آقا ببخشید مزاحم شدیم ، تو رو خدا شما هم یه شب تشریف بیارین.
“خداحافظ ، خداحافظ ، چشم، حتماً مزاحم میشیم، سلام برسونین ، خداحافظ ، خداحافظ…”
توی این دسته اگر تعداد خانم ها از دو نفر بیشتر باشه که دیگه واویلاست. تازه دم در خونه یادشون می افته دستور پختن قورمه سبزی و رنگ موها و آخرین خریدها و جدیدترین دکوراسیون رو به هم بگن و تو تمام این مدت صدای دلنشین «خداحافظ ، خداحافظ» مرتباً به گوش می رسه.
حالا همه سوار ماشین شدن و سرنشینان از چهار طرف ماشین تا کمر بیرون اومدن و دارن دست تکون می دن:
“خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ “
راننده هم برای عرض ارادت اون موقع شب ۵ تا ۶ بوق به معنی «خداحافظ» برای بدرقه کنندگان میزنه.
حالا دیگه ماشین رسیده ته کوچه و این بار دیگه فریاد می زنن:
“خداحافـــــــــــــظ ، خداحافـــــــــــــــظ ، خداحافـــــــــــــظ…”
آخه یکی نیست بگه مگه میخواین برین کره مریخ که دل نمی کنین از هم!؟
تازه جالب تر فردا ساعت ۱۱ صبح یکی از خانم هایی که دیشب مهمون بوده زنگ میزنه به صغرا خانم و میگه:
“صغرا جون ممنون بخاطر پذیرایی دیشب؛ والله زنگ زدم بگم دیشب این بچه ها حواسم رو پرت کردن یادم رفت ازت خداحافظی کنم!!!”
کمرو... !
مدل مو !
این عکس زیبا ترین دختر جهان شده . حالا چرا داره داد می زنه نمی دونم ولی این عکس رو تقدیم می کنم به همه دخترا به امید روزی که تکامل پیدا کنند (دختر = د+خ+ت+ر) حالا از (د) و(ت) فاکتور بگیریم چی داریم؟
چگونه از ترشیدگی جلوگیری كنیم؟
۱_ یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه.
2_ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار
3_در معرض دید باشید،
4_سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه
5_تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید
۶ــ نگید من قصد ازدواج ندارم چون خنگی باید ازدواج كنی
۷ــبرای اولین بار تو عمرت یه نفر رو دوست داشته باش
در آخر هم بگم دختر خانوم ها کم فوش بدن میمونن تو خونه بوی ترشی همه جا رو بر میداره |
گذشت اون زمان كه میگفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سایه می رنجه
. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن میافتین
، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون روخط سفید بكشید چون امكان داره لازمتون بشن
۱- اگه آی کیوت در سطح پهن هم باشه زرت و زورت واحد پاس میکنی !به یاری یوگی و دوستان ۲- هر موقع اراده کنی با یه ماشین کولر دار میری هر قبرستونی که میخوای ! ۳- اگه شبیه بچه کرگدن هم باشی همیشه یه پسر خل و چل پیدا میشه که بهت شماره بده ! ۴- بالاخره یه چیزی میتونی بمالی به اون تركیب که چروکا معلوم نشه ! ۵- میتونی به این قضیه افتخار کنی که وقتی میری تو روم چت ، کلی ? asl میفرستن واست ! ۶- هر چقدم بد هیکل باشی بازم واست لباس پیدا میشه ! حتی اگه خرس باشی ۷- تو اورکات عکس ننه بزرگتم بزاری همه Add ات میکنن ! واسه سر كار گذاشتنت ۸- همیشه میتونی ثابت کنی که با هیچ کسی رابطه ای نداشتی ! ۹- بدون دلیل وبلاگت روزی کلی بازدبد کننده داره ! ۱۰- تو ورزشگاه آزادی رات نمیدن وگرنه تو بازی با آلمان حتما میمردی ! ۱۱- اگه ماشینت پنچر شد یا بنزین تموم کردی ، مطمثن باش یه نفر پیدا میشه کمکت کنه! ۱۲- هر موقع كار بد بكنی همه داداشتو نگاه میكنن. ۱۳- همیشه یه بی كار مثل من هست كه ازشون دفاع كنه. |
